Михаил Пасечник предлагает Вам запомнить сайт «В гостях у Михалыча»
Вы хотите запомнить сайт «В гостях у Михалыча»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Развлекательно-познавательный портал

Одесса в гостях у Михалыча шутит…

развернуть

Лучшие-одесские-анекдоты

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!

clip_image001

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

clip_image002

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

clip_image003

- Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

clip_image004

- Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

odessa_humor_2

- Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

clip_image006

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

clip_image007

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Не делай мине беременную голову!

Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

clip_image008

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

clip_image009

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

clip_image010

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
— Новенький?­
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

clip_image011

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

clip_image012

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

clip_image013

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

clip_image014

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?
— Ой, напиши "пизурок", и все!

clip_image015

Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

clip_image016

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

clip_image017

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...

clip_image018

Оригинал взят у p_i_f в Одесса - мама шутит…
http://yura-turist.livejournal.com/4235930.html


Ключевые слова: Михалыч, юмор
Опубликовано 27.10.2017 в 18:37

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Виктор Николаевич
Виктор Николаевич 27 октября 17, в 19:34 Отличная подборка...всем спасибо.. Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Комментарии Facebook
Смешные и странные видео с ж&hellip;

Смешные и странные видео с животными июнь 2018

19 июн, 15:16
0 0
Прикольные кошки и собаки ( &hellip;

Прикольные кошки и собаки ( Поломанные коты и поцелуйчики )

31 май, 21:30
0 0
Прикольные и милые видео с ж&hellip;

Прикольные и милые видео с животными этой недели

31 май, 21:30
+1 0
Позитив

Позитив

21 май, 14:23
+1 0
прикольные и милые животные &hellip;

прикольные и милые животные для поднятия настроения

17 май, 18:14
+3 0
Самые Прикольные и милые Вид&hellip;

Самые Прикольные и милые Видео с Животными ЗА НЕДЕЛЮ

14 май, 15:03
+2 0
Смешные Животные Май Собаки &hellip;

Смешные Животные Май Собаки Кошки и Попугаи

6 май, 14:05
+1 0
Прикольные и милые видео про&hellip;

Прикольные и милые видео про собак За начало мая

4 май, 11:53
+1 0
Май Животные шашлыки и немно&hellip;

Май Животные шашлыки и немного милоты

2 май, 12:40
+1 0
Звериный позитив.

Звериный позитив.

29 апр, 21:11
+3 0
22 собаки, которые уверены, &hellip;

22 собаки, которые уверены, что они… кошки!

19 окт 15, 13:47
+83 16
10 котов, которые по уши втр&hellip;

10 котов, которые по уши втрескались в собак

6 июл 15, 08:21
+77 17
Линия ангела-хранителя на ла&hellip;

Линия ангела-хранителя на ладони: есть ли она у вас?

23 фев 16, 16:14
+68 10
ПЯТНИЦА! КОТЫ- УМЕЛЬЦЫ!

ПЯТНИЦА! КОТЫ- УМЕЛЬЦЫ!

20 фев 16, 18:55
+65 17
Умопомрачительный юмор от Фа&hellip;

Умопомрачительный юмор от Фаины Раневской

28 окт 15, 21:44
+53 14
30 котиков, в существование &hellip;

30 котиков, в существование которых сложно поверить

15 фев 16, 17:53
+53 6
ЭТА МОЛИТВА ЧИТАЕТСЯ ТОЛЬКО &hellip;

ЭТА МОЛИТВА ЧИТАЕТСЯ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ! СИЛА МОЛИТВЫ - НЕИЗМЕРИМА!

7 фев 16, 20:53
+48 12
15 свежих анекдотов от Михал&hellip;

15 свежих анекдотов от Михалыча - немедленный подъём настроения гарантирован!

19 июл 16, 12:08
+45 8
УЗНАЙ КТО ТВОЙ АНГЕЛ-ХРАНИТЕ&hellip;

УЗНАЙ КТО ТВОЙ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ И ИКОНА-ЗАСТУПНИЦА

18 янв 16, 14:04
+42 18
Как Господь упал в яму - Муд&hellip;

Как Господь упал в яму - Мудрая притча с очень глубоким смыслом.

10 фев 16, 01:03
+42 10
ДНЕВНИК ДОМОВОГО, ОТ КОТОРОГ&hellip;

ДНЕВНИК ДОМОВОГО, ОТ КОТОРОГО ВЫ БУДЕТЕ ВАЛЯТЬСЯ ПОД СТОЛОМ

29 ноя 15, 15:37
+27 8
Коты и кошки сладкоежки

Коты и кошки сладкоежки

29 апр, 19:30
+3 1
Попробуй не засмеяться Живот&hellip;

Попробуй не засмеяться Животные жадины и не только

25 апр, 13:23
+4 1
Привет! Я кот.( Песня кота )

Привет! Я кот.( Песня кота )

17 апр, 14:40
+7 2
Про Политбюро и тир, кума, Д&hellip;

Про Политбюро и тир, кума, ДТП и корову,сказку про Буратино и др. анекдоты от Михалыча.

15 апр, 17:30
+4 2
Коты и Тапки - Друзья или Вр&hellip;

Коты и Тапки - Друзья или Враги и Чихуахуа Вор в законе

15 мар, 13:01
+7 1
Прикольные видео с котами за&hellip;

Прикольные видео с котами за начало марта

9 мар, 18:48
+3 1
Последний танец - Indila - Супер!

Последний танец - Indila - Супер!

25 фев, 23:36
+5 1
Собаки бывают разные милые и опасные

Собаки бывают разные милые и опасные

24 фев, 17:54
+3 1
Собака поёт деспасито

Собака поёт деспасито

6 фев, 14:46
+3 1
Смешные и странные видео с ж&hellip;

Смешные и странные видео с животными июнь 2018

19 июн, 15:16
0 0
Прикольные кошки и собаки ( &hellip;

Прикольные кошки и собаки ( Поломанные коты и поцелуйчики )

31 май, 21:30
0 0
Прикольные и милые видео с ж&hellip;

Прикольные и милые видео с животными этой недели

31 май, 21:30
+1 0
Позитив

Позитив

21 май, 14:23
+1 0
прикольные и милые животные &hellip;

прикольные и милые животные для поднятия настроения

17 май, 18:14
+3 0
Самые Прикольные и милые Вид&hellip;

Самые Прикольные и милые Видео с Животными ЗА НЕДЕЛЮ

14 май, 15:03
+2 0
Смешные Животные Май Собаки &hellip;

Смешные Животные Май Собаки Кошки и Попугаи

6 май, 14:05
+1 0
Прикольные и милые видео про&hellip;

Прикольные и милые видео про собак За начало мая

4 май, 11:53
+1 0
Май Животные шашлыки и немно&hellip;

Май Животные шашлыки и немного милоты

2 май, 12:40
+1 0
Присоединиться

Поиск по блогу

Последние комментарии

татьяна
давно так не смеялась !!!!! спасибо автору !!!!
татьяна ДНЕВНИК ДОМОВОГО, ОТ КОТОРОГО ВЫ БУДЕТЕ ВАЛЯТЬСЯ ПОД СТОЛОМ
Надя Котова
Юли Шер
Светлана Чайковская
Класс)))))
Светлана Чайковская Привет! Я кот.( Песня кота )
Инна Семеновна Воронова
Вполне котовая песенка, спасибо!
Инна Семеновна Воронова Привет! Я кот.( Песня кота )
виталий чугришин
Илюха Илюха
Татьяна Чувьюрова
Андрей
:)   Благодарю. !!!
Андрей Прикольные видео с котами за начало марта
svetkolessa
Песня очень нравится. Но я слышала и менее истеричное исполнение. Спасибо!
svetkolessa Последний танец - Indila - Супер!