В гостях у Михалыча

1 626 подписчиков

Свежие комментарии

  • Илюха Илюха
    А в тексте перечислены три книги и не одна не Ваша. Значит, уже 6, как минимум.Замечательная ист...
  • gala
    Привет! Губермана люблю. Похвастаться не стремилась. Никого обидеть не собиралась. А написал он много. Замечательная ист...
  • ЛЮБОВЬ ДВУРЕЧЕНСКАЯ
    Вы не поняли.Или шибко захотелось похвастаться автографами.Русским по белому написано же: две книги ВОСПОМИНАНИЙ.Внач...Замечательная ист...

Смешные анекдоты от нашего любимого Юрия Владимировича Никулина

 


Смешные анекдоты от нашего любимого Юрия Владимировича Никулина

Анекдоты Никулина давно стали легендой. Всем давно известно, что рассказанные Юрием Владимировичем Никулиным анекдоты давно ушли в народ. Это был очень незаурядный человек, с удивительно тонким чувством юмора. Никулин до самой своей кончины старался быть лучиком света и радовать окружающих. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так... Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, мне не известно.

В компаниях, если вдруг в них появлялся Никулин, сразу все оживали. Его всегда просили рассказать новенький анекдот или смешную историю. На этот случай у артиста всегда в багаже было много шуток. Мы выбрали только малую часть анекдотов от Никулина, которых на самом деле очень много. Если бы Никулин сейчас был с нами, то он наверняка бы порадовался вашим улыбкам. Именно для того он и жил, чтобы веселить людей. Давайте улыбаться чаще и почитаем анекдоты от Юрия Никулина )))

 

_________________________________________

В магазине:
- Синька есть?
- Есть. - Какого цвета?
_________________________________________

- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
_________________________________________

Гномик в аптеке.


- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
_________________________________________

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
_________________________________________

На могильной плите надпись:
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
_________________________________________

- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
_________________________________________

- Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
- Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
_________________________________________

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
_________________________________________

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
_________________________________________

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
- Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
_________________________________________

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
- Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
_________________________________________

Жена приходит к мужу и обнимает его.
- Ты меня любишь?
- Короче. Что тебе купить?
_________________________________________

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.
_________________________________________

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один - другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная…
- Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
_________________________________________

- Вы на рояле играете?
- Нет, карты скользят.
_________________________________________
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
_________________________________________

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.
_________________________________________

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
_________________________________________

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
- Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
_________________________________________

- Где Ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
- Это вовсе не собака, а диван.
_________________________________________

- Что такое смешанное чувство?
- Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
_________________________________________

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
_________________________________________

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
_________________________________________

Портной снимает мерки: первая - 120 см, вторая - 120 см, третья - 120… - Мадам, где будем делать талию?
_________________________________________

- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
_________________________________________

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как подстричь?
- Молча.
_________________________________________

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- А второй день?
- С бабы слазил.
- Интересно. А третий день?
- Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу нашел?
- Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
_________________________________________

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
- Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
* * *
- Жора! Почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?
_________________________________________

- Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
- Вам там выходить?
- Нет. Моему соседу.
- А зачем Вас будить? - Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
_________________________________________

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло.
_________________________________________

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
- Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
- Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
_________________________________________

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну?
- Можно, - отвечает Гоги.
- Ну что, пахнет?
- Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг.
- Нет, - отвечает Гоги.
- А что, Гоги, все-таки пахнет?
- Нет. Глаза режет.
_________________________________________

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
_________________________________________

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет.
- Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
_________________________________________

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
_________________________________________

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
- Мы где находимся, дружище?
- Пошел на х…!
Капитан в лодку.
- Ребята! Мы в России!
_________________________________________

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец, Ненавижу этих Петровых.
_________________________________________

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
_________________________________________

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец.
- В этом месте я тебя проткну.
- Добрыня! Обсыпь его мелом.
_________________________________________

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
_________________________________________

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
- Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
_________________________________________

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
- Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
- Ты понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
_________________________________________

- Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
- Не знаю.
- А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
_________________________________________

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
_________________________________________

Сторож на пляже:
- Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
- Я не купаюсь, я тону!
_________________________________________

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
- Простите, я думал, что началась давка.
_________________________________________

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
- Чего Вы смеетесь? - спрашивают его.
- Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
_________________________________________

Из разговора в поезде:
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.
_________________________________________

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
_________________________________________

- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
_________________________________________

Секретарша директору:
- Вы что, меня уволили?
- Нет, с чего Вы взяли?
- А диван почему убрали?

Смешные анекдоты от нашего любимого Юрия Владимировича Никулина

Картина дня

))}
Loading...
наверх