Самое смешное объявление на авто

Гении рекламы: Смешные объявления о продаже авто

Продавцы привлекают внимание к своим объявлениям о продаже как могут. В ход идут и стихи, и проза! Порой получается очень смешно.

«Супер-Пассат»

Покупай «Пассат B3», тачка — супер, сам смотри:

Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,

Руль, педали, форточка и освежитель «елочка».

Переключатель скоростей, ты подруг катай на ней.

И движок что надо — будет он наградой!

Девяносто в нем кобыл, в пол педаль — и след простыл.

Пашет он без перебоев, пашет, что не знаешь горя.

Битой не была ни разу, техосмотр проходит сразу.

В общем, тачка — просто клад, покупай скорей «Пассат».

Стоит мой «Пассат 3200», ну а торг всегда уместен!

Назад в будущее

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1986 году. С тех пор единственная владелица, 80-летняя монашка, использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором — чем больше ездишь, тем глубже протектор. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией «договаривания» с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских песцов. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге «Форбс» место и объем золотовалютных активов.

Машина не на ходу, но…

Продам ВАЗ-2101. Полы переварены, крылья срезаны для прокладки проводки под ними. Пороги есть, но требуют ремонта, однако ездить можно и так. С иконками на торпеде. Машина не на ходу… Чтобы была на ходу, необходимо накинуть проводку, проверить метки, помолиться всем богам. Документы есть, но готов рассмотреть продажу машины на запчасти. Снимать «правый рычаг и левую ступицу» не стану, не обессудьте. Адекватный торг в обмен на адекватный диалог.

Не упусти свой шанс!

Продается старый, добрый, простой и надежный ВАЗ-2109. Машина, конечно, не в идеальном состоянии, но своих денег стоит. С легкостью идет на «дальняк», причем с крейсерской скоростью 130 км/ч. Расход около шести литров на трассе. В машине не курили, о чем свидетельствует пепельница с монетками. Авто из культурной столицы, оно никогда не слышало ненормативную лексику. Центральный замок имеется, сигнализация отключена, поскольку угонщиков такие машины не интересуют. Наоборот, оставишь на ночь открытую — еще пару сотен подбросят в салон, мол, на, дружище, на новую «елочку». Гаишники упрямо игнорируют этот автомобиль, думая: «А что с него брать? Да и быстрей 90 км/ч она явно не поедет…». Они глубоко заблуждаются, не подозревая о скрытых возможностях авто. Масло менялось регулярно и вовремя. Аппетит к маслу умеренный, и практически не надо доливать. Комплектация Standart, а это: суперские бескаркасные «дворники», фары, рабочий омыватель, два комплекта ключей, запаска, домкрат, пятилитровая канистра. Недавно поменяны свечи и провода, вследствие чего агрегат вспомнил молодость и начал бегать 140 км/ч! Отчего я сам в шоке. Заводится в любой мороз! За скромную сумму вы можете приобрести надежного и верного друга, который, не привлекая внимания, доставит вас в любую точку земного шара, куда пролегает дорога! Не упустите свой шанс!

Читайте также:  Чем хорош кожаный салон авто

О «Тойоте» в стихах

Источник

ТОП забавных объявлений о продаже авто

Сегодня много объявлений о продаже авто, но самых креативных продавцов видно сразу.

Раньше объявления подавались в газеты или владельцы вешали их на стекло авто. Многие думают, что такие способы исчезли, когда появился интернет, но это не так. Обыденным объявлением никого не удивить, поэтому креативные водители размещают объявления на стеклах с привлекательным описанием.

Некоторые продавцы пытаются давить на жалость. В объявление можно увидеть такие строки: «Продаю, так как жена получила права и мне жалко автомобиль». Как итог, некоторые покупатели оценивают ваше творчество и откликаются на объявление.

Следующие владельцы авто заходят с другой стороны. Структура объявления выглядит таким образом: Вам не нужен этот автомобиль если: вы не любите комфорт, вам не нравится скоростной разгон, любишь сам ремонтировать (состояние авто идеальное), любишь ездить один, а автомобиль вместительный. И как правило в конце пишут: «если ты не такой, то звони по номеру…».

Некоторым продавцам не хватает места для того, чтобы расположить весь текст. Чаще всего они используют заднее стекло. Пишут владельцы примерно так: «Скоростная, да, с турбиной, да расход большой и так далее».

Следующий вариант объявления из разряда «крик души». В подобных объявлениях как бы сам автомобиль просит его купить: «мой хозяин полюбил другую, а была верная и никогда его не подводила. Купите меня, ибо я не могу смотреть на измену». Такая трогательная форма подачи не даст пройти мимо.

Некоторые авторы объявлений подходят к делу с большим креативом. Водители используют виды животных, дабы привлечь внимание покупателей к своим автомо. К примеру «Продам бегемота, бодрый, все справки имеются…». Некоторые продавцы могут скинуть немного на дальнейший корм.

Читайте также:  Шторки на полозьях на авто

Те, кто недавно развелись, продают автомобиль из-за ненадобности. Эту информацию они и указывают в описании, но добавляют, что хотят приобрести мотоцикл. Искренность и открытость таких людей помогает им при продаже.

Некоторые автомобили тяжелее продать, если они уже старенькие. В таких случаях владельцы пишут: «Уговорили! Назовите вашу цену». Такую подачу можно объяснить безысходностью водителей старых и неликвидных автомобилей.

Кто-то пытается отнести свои Жигули к «полу-люкс» классу. В объявлениях так и пишут в контексте шутки.

Вывод. Просмотрев некоторые объявления по продаже автомобилей, можно сказать, что креативный подход привлечет внимание потенциальных покупателей. Можно подать его в качестве жизненной ситуации, либо как шутку. Прикрепив фотографию вашего творчества в написании объявления к обычным фотографиям в интернете, даст вам преимущество среди других продавцов. Но не стоит думать, что шутки вам хватит, поэтому не стоит забывать про грамотное описание технической части, документы, обслуживание и другое.

Источник

Остроумное и невероятно смешное объявление о продаже авто

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.

Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Читайте также:  Стоимость прицепа для легкого авто

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс — глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Источник

Жизненные советы и рекомендации