Статусы про новое авто в

Статусы про новое авто в

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я.

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю «ROVER» английскую классику! Но купила «ПРИОРУ» не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают «подогрев сидений», если греть нужно не сиденья, а ж0пY.

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

А втомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой .

К упить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Источник

Статусы про машину

Статусы про машину со смыслом

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

В железных машинах – живые люди.

Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Прикольные статусы про машину

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.

Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»

Давай, помойка, разгоняйся!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

Про любимую машину

А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.

А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂

Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли

А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?

Цитаты про дорогу на машине

Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.

Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.

Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…

Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.

Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.

Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…

По дороге домой меня посещают дикие мысли…

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Про скорость на машине

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если жмёшь на газ то до упора!!

Тачка зверь, водитель «псих»)

Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!

Статусы про новую машину

Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Лучшая машина — новая машина!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Самый лучший автомобиль — новый!

Про отечественные автомобили

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

Жигули — хорошо, а машина — лучше.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.

Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.

Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Источник

Статусы про машины

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

– Смотрела тут фотки машины, красотища такая! – А что за модель? – Фотки, говорю, смотрели! – Так какой машины-то, не понял? – Сестры твоей, Маши, фото, дебил, блин!

Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!

Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.

Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго. ”

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |

Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(

Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В железных машинах – живые люди.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза

Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин

– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”

Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

У нас нет дорог-у нас есть направления:)

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина

Если жмёшь на газ то до упора!!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля. Ура. ” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))

Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. ))

Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр

Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»

Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…

Лада Приора – сделано без рук

Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Источник

Про автомобили: подборка цитат и статусов

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

Цитаты про машины

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Витас не хуже работает…)))

Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Источник